「ほしい」をやめて、「発揮する」にすれば、日常が劇的に変わる話

こんにちは。上村です。


僕が小学校の頃に、こんなことがありました。


学校給食のおかずが、「おかわり自由」だったのです。

人気のあるおかずは、クラスメートが列を作ります。


僕はたまにおかわりをしていたのですが、
そこで「不思議なこと」がありました。


どういうわけか、「僕を最後に」おかずがなくなってしまうのです。


僕はおかわりにありつけた最後の人。
僕がかき集めて終わりです。


単なる偶然ですが、そんなことが度重なりました。


いつもそういう役回りなので、
当然クラスメートたちから「注目」を浴びます。


「見ろ、また上村が最後だぞ」
と言われる。


クラスが盛り上がります。


最初は恥ずかしかったのですが、
何となく「注目されること」に妙な快感を覚えるようになりました。


別に、僕自身は何も面白いことをしたわけでありません。

しかし何やら、「人気お笑い芸人」になったような心境。


そうなると、みんなの期待に応えなくてはなりません。
（その必要はない？）

おかわりの最後は「自分でなければならない」のです。


たいして好きでもメニューなのに、
「今日も笑いを取ってやろう」と、無理に列に並んだこともあった。


もちろん、最後が僕になるとは限りません。

しかし自分でなければならないのです。（笑）


そこで、「おかずのなくなりそうなタイミング」を見計らって、列に並ぶのですね。

すでになくなっていても、かき集めるのです。
（完全に意図的）


しかしある時、担任教師が「もうやめとけ」と言うではありませんか。

その教師は、僕の意図に気付いていたかどうかはわかりません。


でも、担任に言われたものですから、仕方がありません。

それ以降、おかわり自体をやめてしまったのです。


したがって注目されることもなくなりました。

「人気芸人」が干されたのです。（笑）


しかしよく考えてみると、
注目されたといっても、本当にそうだったのでしょうか？


「意外な状況」が注目されただけですね。

別に僕自身が注目されたということでもなかったのです。


これは僕が小学生の頃の話です。


でもこういうのは、
ひょっとしたら大人になってからもあるかもしれませんね。


注目を浴びようと、わざと特殊なことをしたりすることです。



例えば、誰かの悪口を言って、注目を浴びようとすることがあります。

その時は、みんなおもしろがってくれるかもしれません。


でも、結局これはプラスにはならないですね。
（プラスどころか、マイナスになるものです）


陰で誰かの悪口を言うような人を、心から信頼することはないからです。


時に愚痴をこぼしたり、
誰かの悪口を言ってしまうこともあるかもしれません。


でも、そういったマイナスの行為で注目してもらおうとしても、結果はウラハラになります。


第一、人から注目を浴びることに、自分が思っているほど価値はありません。


その時間を、誰かの手助けや励ましてあげる時間に使った方が、言うまでもなくはるかに価値があります。


目立つことに意味はありません。

「発揮すること」に意味があるのです。



・今回のまとめ
目立つことに価値はありません。
自分が持っているものを、誰かのために発揮する。
それこそが「本当の価値」です。





あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。

今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。

本書には、それくらいの大きな力があります。

あなたの「バイブル」にしてください。



あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。

　　　　　１．追いかけるのをやめる
　　　　　２．「途方もない愛される力」を実践する

今すぐ、「真理」を知ってください。

追いかけるのが愛情ではなく、「素朴な思いやりの発揮」が愛情だという話

こんにちは。上村です。


相手の気持ちを考え過ぎて、「疲れ切っている人」がいます。


特に恋愛で多いですね。
「詮索疲れ」になっているのです。


「純粋な思いやり」なら、そんなに疲れたりはしません。


自分の不安を解消したい詮索では、かえって不安が増すものです。


好きな人のことを、あれこれ詮索して悩んでいる人は、意外に「その他の人」に対して、無頓着になっている場合もあります。


自分を支えてくれる人がいるのに、そんな人の気持ちは考えないことがあります。


恋愛に悩み過ぎて、バランスを欠いてしまったのです。

ではいったいどうしたらいいのでしょうか？


相手の「一瞬一瞬の気持ちの変化」をとらえても、あまり意味はありません。

相手の揺れ動く感情にいちいち振り回されていたら、答えが出ず、悩んで当然です。


一時的なものではなく、「トータル」で考えるべきです。

一時的に疎遠になっても、関係が終わるわけではありません。

一時的にすれ違いがあっても、関係が壊れるわけでもないのです。


「信頼関係」があるなら、一時的なことくらいは、どうということもありません。


逆に言えば、一時的なことで壊れるくらいなら、そもそも縁がなかったと考えるべきだと思います。


徒労をやめ、もっと正しいことに力を傾けるべきですね。


「正しいこと」とは何か？

「自分の行動」「自分の態度」「自分の言葉」です。


それは、自分自身に責任があります。


好きな人を、相手の都合も考えず、しつこく追いかけ回している人がいます。


相手のことが気になるからですが、でも、「肝心のこと」を気にしていないのです。

「自分自身」です。


自分がどのように行動すべきか、どのような態度をすべきか、どのような言葉を使うべきか。


それこそが「大切なこと」です。


しつこく追いかけるのは、相手のことを考えているわけではありません。

自分の恋愛成就ばかりを気にしています。


自分の都合ばかりを押し付ける人からは、誰でも逃げたくなっていくものです。


なのに、「自分はこれだけ愛情を示しているのに、相手は反応してくれない」と不満になる。


でも、その不満は正しくありません。


相手がどうかではなく、「自分自身がどうか」です。
自分を見つめ直してみることが必要。


「悪いのはすべて自分だ」とか、そんな意味ではありませんよ。

「自分自身がいかにあるべきかが大切」という意味です。


愛情とは「素朴な思いやり」ですね。

本来、損得も利害も関係ないはずです。


ただ純粋な親切こそが大切。


うまくいかないこともあるでしょう。

特に恋愛のような感情に振り回されやすい状況だと、なおさらです。


でも、そんな時こそあれこれ考えるのをやめて、「素朴な気持ち」を大切にすることです。


愛情とは、元来もっと落ち着いたものです。


相手の気持ちがわからないと嘆いている人は、いったん恋愛云々から離れて、できるだけ落ち着いてみることです。


素朴な愛情、功利とは関係ない愛情、共感や優しさ。

それは誰しも持っているものです。


狭い視野でがんじがらめになった気持ちを解き放ち、もう一度「本当の自分」に目覚めることです。


その方が、目先の恋愛成就よりも、はるかに大切なことではないでしょうか。



・今回のまとめ
「素朴な思いやり」が大切です。
真の愛情に気付けば、自然に相手の気持ちもわかってくるものです。





あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。

今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。

本書には、それくらいの大きな力があります。

あなたの「バイブル」にしてください。



あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。

　　　　　１．追いかけるのをやめる
　　　　　２．「途方もない愛される力」を実践する

今すぐ、「真理」を知ってください。

お返しなど求めなくても、誰かを支えるものは、自分もまた誰かに支えられるもの

こんにちは。上村です。


あなたには、こんな経験はないでしょうか。


道を歩いていると、
自分に向かって手を振って挨拶する人がいる。


でも、顔がよくわかりません。

（知り合いかな？）と思って、こっちも手を上げて挨拶します。


しかしその人が挨拶したのは、
自分の「後ろを歩いている人」だったのです。


こういう時って、バツが悪いですよね。

振り上げた手の行き場に困ります。


髪の毛を触って、ゴマかしたりとか。
意味もなく、顔の運動をしたりとか。


普段から多くの人と接しているような場合は、
「自分は知らないけど、相手は自分のことを知っている」
みたいなこともあるかもしれません。


「どうもこんにちは」と声をかけられたけど、相手が誰なのかわかりません。

適当にゴマかしつつ、（誰だったかなあ？）と必死で考えるのです。


好意を持ってくれている以上、
コチラもお返ししないと悪いような気がします。


こういうのを心理学用語で、『好意の返報性』というそうですね。


人から好意を受けたら、相手に同じようにお返ししないと悪い気がする。


この心理を利用して、「好きな人に好意を示しましょう」というような「恋愛アドバイス」をする人がいます。


それが本当なら、恋愛は楽でしょう。

世の中、恋愛で悩む人はいなくなります。


いや、心理学にケチをつけているわけではないですよ。

「好意の返報性」というのは、実際にあることです。


さっきの挨拶がいい例ですね。


親しみを示してくれる相手に、そっけなくするのは気が引ける。
そういう心理は確かにあります。


しかし実際は、必ずしも期待どうりにいくわけではありません。



例えば、さっきの恋愛で考えてみましょう。


「好意の返報性」どころか、『一方通行』ばかりになっている人もいます。


「いくら好意を示しても、相手は振り向いてくれない」
と悩んでいる人がいます。


どうしてそうなってしまうのでしょうか？


それは、「好意の返報性」を曲解しているからです。


「返報性」という言葉が、よくないと思う。

「好意」は「好意」です。


「自分がこれだけしてあげているのだから、同じくらい相手も返すべきだ」などというものではないのです。


電車の中で、席を譲る時に「返報性」など考えるでしょうか。


「ありがとう」と言ってもらえれば、それで十分でしょう。


返報性など別に関係なく、誰もが素朴な気持ちで親切にするからこそ、人間社会は成り立っています。


「素朴な人間性」とは、そういうことではないでしょうか。


金銭の貸し借りのような形で、「好意」を考えてはいけない。


お返しばかり期待すると、結局自分のことばかりになって、相手のことを考えることができなくなってしまいます。


別に返ってこようが返ってこまいが、それが相手のためになることなら、それでいいではありませんか。


返報があろうがなかろうが、「親切の価値」は全く変わりません。


しかし、安心してください。


誰かを支えるものは、自分もまた誰かに支えられるものです。

返報など期待しなくても、自然にそうなっていきますよ。


素朴な親切のできる人は、今度は自分が困っている時、思いがけなく人から助けてもらえることでしょう。



・今回のまとめ
いいことは、いいことです。
返報性など、考える必要はありません。
「素朴な人間性」を発揮するだけでいいのです。





あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。

今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。

本書には、それくらいの大きな力があります。

あなたの「バイブル」にしてください。



あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。

　　　　　１．追いかけるのをやめる
　　　　　２．「途方もない愛される力」を実践する

今すぐ、「真理」を知ってください。

「堂々とする」ために必要な、たった一つの大切なこと

こんにちは。上村です。


恋愛で、よくこんなことがありますね。


好きな異性と仲良くしたいと、いろいろアプローチする。
でも、追いかければ追いかけるほど、相手は遠ざかっていく。


そこで、今度は逃げてみるのです。
「逃げたら追いかけてくるんじゃないか」と期待する。


でも、そんなわけにはいきません。
逃げても追いかけられない。


考えてみれば当たり前ですね。


追いかけたり、逃げたりというのは、意図的です。
自分で勝手に「独り相撲」をしています。


自分の都合ばかりになって、相手のことは見えなくなっています。


相手には相手の意思があり、自由があります。
それを尊重するなら、「駆け引き」という発想は出てこないはず。


「駈け引き」など必要ない。


そんなものにのめり込んでいくと、たいていは自分自身が疲れ果てていきます。
もちろん、相手のためにもなっていません。


もっと「自然」でいい。
肩の力を抜くべき。


縁があれば、仲良くなるでしょうし、縁がなければ仕方がありません。


ガツガツしていると、だんだん自分が苦しくなります。
相手にも、迷惑になるかもしれない。


あなたが、「追いかけられる立場」になったとしましょう。


自分の欲求を叶えようと必死で追いかけてくる人に、魅力を感じるでしょうか？
たぶん感じないと思うのです。


愛情は、もっと落ち着いたものだと考えます。

姑息なことではなく、もっと堂々とするべき。


そうすれば、自然な形で自分を発揮できるので、思いやりをどんどん発揮できる機会にも恵まれるでしょう。


デンと構えていればいい。
人間関係に汲々としなくていいし、恋愛に右往左往しなくていい。


では、こういった本当の自信とは、どこから来るのでしょうか？


それは「自分を信じる気持ち」ですね。
「自分の人生を信じる気持ち」です。


表面的に自信があるように見える人はたくさんいます。

でも、本当に意味で自信を持つ人は少ない。


「自分にとって好都合なことも不都合なことも、すべて意味があり、自分の糧にしていこうとする」


そんな姿勢こそが、「人生を信じる」ということだと思います。


自分の人生を信じる人は、一時的なことにあたふたする必要はありません。


受容力を高めて、人生という道をもっと堂々と歩んでいくべきです。



・今回のまとめ
「自分の人生を信じる気持ち」が大切です。
受容力を高めることです。
すべてのことが、自分の糧になっています。





あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。

今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。

本書には、それくらいの大きな力があります。

あなたの「バイブル」にしてください。



あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。

　　　　　１．追いかけるのをやめる
　　　　　２．「途方もない愛される力」を実践する

今すぐ、「真理」を知ってください。

「先が見えない」という素晴らしい話

こんにちは。上村です。


『ウサギとカメの物語』は、とても有名ですね。

イソップ寓話に出てくるお話。


むかしむかしあるところに、「ウサギとカメ」がいました。


ウサギ　　「君は足が遅いそうだね」
カメ　　　「失礼な」
ウサギ　　「君はのび太くんより足が遅いそうじゃないか」
カメ　　　「それがどうした」


みたいな会話があって（会話は想像）、結局、山のふもとまでマラソンで勝負することになりました。


普通なら、ウサギの圧勝です。


のび太くんならドラえもんがついていますが、カメにはいない。

どう考えても結果は見えています。


しかし、ウサギは油断した。


カメがはるか後ろを走って（歩いて？）いたので、「ちょっと一休みするか」と思ってしまったのです。

途中なのにグーグー寝てしまった。


真面目なカメは着実に進みます。

ついに、寝ているウサギを追い越して、先にゴールインしたのです。


喜ぶカメ。
眠りから覚めて、あ然とするウサギ。


「油断大敵」という教訓話ですね。

「能力を過信して、努力を怠れば、失敗するよ」
という戒めです。


確かにその通りです。

それに加えて、僕は少し別の角度でこの話を考えてみたいと思う。


違った視点からは、違った教訓が導き出せるはず。

「なぜカメは勝利したのか？」
これをもっと深く分析してみたいのです。


つまり、カメは「真面目だったから」ですね。


「どうしてそんなにノロイのか」
と言われながらも決してクサらず地道に頑張った。


一方、ウサギは「俊足の自分」を過信したのです。

この違いが勝敗を分けたのです。


では、どうしてカメはそんなに真面目で、ウサギは不真面目だったのか？


もちろん、決してウサギが不真面目であるわけではありません。


カメがみんな真面目ということでもありません。

中にはサボるカメだっているはず。


じゃあ、たまたま今回が「真面目なカメ」「不真面目なウサギ」であったのか？


そういうこともあるかもしれませんが、でももっと深く考えてみます。

ひょっとすると「カメを真面目にする要因」が何かあったのではないか。


「ウサギを不真面目にする要因」もあったはず。

僕はそう考えるのです。


ではいったい、それは何か？


「ウサギの足の速さ」もあるでしょう。


ウサギは俊足だからカメは気を引き締め、
カメは鈍足だからウサギは気が緩んだのです。


しかし、もう一つ別の要素があるのですね。

あなたもちょっと考えてみてくださいね。


つまり、
「カメは先を見ず、ウサギは先を見た」
ということです。


カメにできることは、目の前の一歩一歩を進むことだけです。


一方ウサギは、脚力があるのでゴールを見ることができた。


なまじ条件がいいため結果がわかってしまって、
それが油断につながったというわけです。


これは、我々の日常にも言えることだと思うのですね。


条件のいい方が、追い風ではなく「向かい風」になることだってあるのです。


妙に先が見えてしまうと、今を見失うことがあります。


先が見えないからこそ、「今に徹する」こともできます。

今を大切にしようとします。


真の余裕とは、条件の良さから生まれるのではないですね。


真の余裕とは、「これしかない」と思えるものから、きっと出てくるのです。



・今回のまとめ
先が見えるから、前を向けるのではありません。
先が見えないからこそ、前を向くことができます。
あなたの「先が見えないこと」を大切に。





あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。

今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。

本書には、それくらいの大きな力があります。

あなたの「バイブル」にしてください。



あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。

　　　　　１．追いかけるのをやめる
　　　　　２．「途方もない愛される力」を実践する

今すぐ、「真理」を知ってください。

恋愛に悩んでいる人は、追いかけるのをやめて、自分の気持ちを調和させた方がいいよ

こんにちは。上村です。


「好きな人が何をしているか知りたい」
と思うのは当然の気持ちでしょう。


でも、それにも限度があります。


いくら好きな人でも、その行動をいちいちチェックするのは、言うまでもなく行き過ぎですね。


それぞれに自分の置かれた環境があります。


「相手の行動をすべてを知ろう」なんて、土台無理な話。

自分だって、自分の行動をいちいちチェックされたら嫌ですよね。


その「嫌なこと」を好きな人に対してするのですから、矛盾しています。


どうしても踏み込めない部分があります。

それは、相手の「自覚」の部分です。


自分の理想通りに、相手を仕立て上げようとしても、そういうわけにはいきません。


自分だって、そんなことをされたら嫌なはず。

相手もそうですね。


ところがそれを認めることができず、ひたすら相手が自分に夢中になってくれることを望む。


自分の頭の中はその人でいっぱいです。

思考のほとんどが、その人のことになってしまう。


そんな状態では、自分が苦しくなって当然です。

なぜなら、相手がそうそう自分の思い通りに動いてくれるわけはないからです。


悩みや心配ばかりが先行するような状態で、どうして相手を幸せにすることができるでしょうか。


もっと肩の力を抜いていいのですよ。

深刻になってはいけない。


相手が心を開いてくれることを望んでいますが、そのわりには、相手の心を縛るようなことばかりしている。


これはよくないです。


自分が心を開いていれば、自分と「波長の合う人」は自然に引き寄せられていくものですね。


「心を開く」とは、無理に社交的になるとか、そういった表面的な意味ではありません。


表面的な態度のことではなく、「内面的な意味」です。


「柔らかい心」に、光は届くもの。


自分の心をもっと柔らかくしてあげれば、自分も楽ですし、相手も楽になるでしょう。


押し付けはやめて、素朴な気持ちに戻れば、今まで悩んでいたのがウソのように状況もまた変わってくると思います。



・今回のまとめ
あなたの心をもっと柔らかくしていこう。
「柔らかい心」に、光は届くもの。
柔らかい心には、いつも「余裕」があるからです。





あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。

今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。

本書には、それくらいの大きな力があります。

あなたの「バイブル」にしてください。



あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。

　　　　　１．追いかけるのをやめる
　　　　　２．「途方もない愛される力」を実践する

今すぐ、「真理」を知ってください。

「嫉妬はしない」と心に決めれば、今よりずっと状況がよくなる話

こんにちは。上村です。


あなたは、「嫉妬」することがあるでしょうか？


それは誰にでもある感情でしょう。


でも嫉妬は、
相手との関係をおかしくしてしまうものです。



恋愛で考えてみましょう。


好きな人が、他の異性と親しくしていたら、いい気持ちはしないでしょう。


「自分とどっちが好きなんだ」
と思ってしまう。


しかし、相手には相手の人間関係があります。


恋愛感情とは全く関係なく、他の異性と親しげに話すこともあるでしょう。
嫉妬などする必要はないのです。


ところが、嫉妬心に負けてその感情を相手にぶつけてしまう。
その結果、関係が悪くなったりします。


明らかに相手が浮気をしているならともかく、そうではありません。


気分が悪いからといって、いちいちそれを相手にぶつけていたら、関係が悪くなって当然ですね。


嫉妬は、単なる「迷い」


自分の中の一時的な迷いであって、現実とは違います。


むしろ嫉妬心が、
ますます嫉妬する状況を作り出しているといっていい。


もちろん、恋愛だけではありませんね。
その他様々な嫉妬があります。


いずれも、自分の気力を削いでしまうものです。


何事も悲観的に見るのではなく、
もっと肯定的に見ることが大切ですね。


自分には自分の環境があるように、相手にもそれがあります。


それを尊重していけば、きっと関係もうまくいくでしょう。
尊重からきっと「肯定」は生まれます。


自分自身に置き換えてみればはっきりわかります。


嫉妬深い人を、あなたは好きになるでしょうか？
きっとならないと思うのですね。


いつも嫉妬しているような状態は、確実に雰囲気を重苦しくします。


相手に対する影響もそうですが、
「自分自身に対する影響」もあります。


嫉妬は、自分自身も苦しめます。


たとえ嫉妬心が起こっても、それに振り回されてはいけない。
振り回されなければ、すぐに立ち去っていくでしょう。


「でも、振り回されるものは仕方がない」と思われるかもしれません。


そのお気持ちは、僕も痛いほどわかります。
僕自身もそうでした。


でも、仕方がないで終わっていては、一向によくならないことも事実です。


実は意識を高く持つように努めれば、嫉妬心を克服することはできます。


暗闇の向こうには見えないだけで、ちゃんと「明かり」があります。


ドアの向こうに、世界が広がっているようなものです。


嫉妬の世界にいると嫉妬心ばかり起こりますが、思い切ってそこから抜け出してみる勇気が大切です。


意外にそのすぐそばに「嫉妬とは無縁の世界」があるものですよ。


元々愛情だったものが、歪んで嫉妬心になっているだけなのですから、元の姿に戻せばいいだけです。


そうすれば、余計な心配からも逃れることができるでしょう。



・今回のまとめ
嫉妬は、相手との関係を悪くします。
それぞれの人生を尊重すれば、嫉妬から逃れることができます。
相手の人生を大切に思うことこそが、本来の愛情だからです。





あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。

今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。

本書には、それくらいの大きな力があります。

あなたの「バイブル」にしてください。



あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。

　　　　　１．追いかけるのをやめる
　　　　　２．「途方もない愛される力」を実践する

今すぐ、「真理」を知ってください。