こんにちは。上村です。
あなたは、相手の関心を引こうとして、逆に「相手から引かれてしまった」経験はないでしょうか。
無理に関心を引こうとして、失敗することがありますね。
一つ勘違いがあるのです。
「関心を引く行為＝愛される」というのではありません。
「無理に関心を引く行為」と「愛情」は、関係ありません。
それをイコールと考えてしまうことに、「大きな落とし穴」があるのです。
例えば、誰かを「褒める」とします。
心から褒めるのなら、もちろんいいことです。
でも、褒め言葉を「相手の関心を引きたいだけの理由」で言ったら、それはもう褒め言葉ではなくなりますね。
「自分に関心を向けさせよう」としているだけなので。
「褒めたら何かいいことがあるだろう」と考えているから。
本来の褒め言葉とは、そういうものではないですね。
心からそう思って言うのが、「褒め言葉」です。
「褒めテクニック」なるものがあるそうですが、それはナンセンス。
テクニックにしている時点で、褒め言葉になっていないからです。
自分の有利な状況を作り出そうとしているだけ。
そんな褒め言葉なら相手に伝わらないし、後々残らないでしょう。
もちろん、褒めることはいいことです。
「動機が大切」ということですね。
逆パターンもあります。
わざと相手をケナす人です。
褒めて反応がないと、ケナしたり、馬鹿にして、相手の歓心を得ようとする。
もちろんこれも間違っています。
結局「自分のことだけ」になっているからです。
しかも、相手を傷つけています。
いずれにしても、「関心を引く」ことと「愛情」を、混同してはいけない。
もちろん、関心を引こうとすることが悪いと言っているのではありません。
「それと愛情を混同してはいけないですよ」ということが言いたいのです。
混同すると、わざとらしく関心を引こうとして、かえって相手をシラけさせることがあります。
昨今、世の中は「関心の引き合い合戦」になっているようなところがありますね。
少しでも人々の耳目をとらえようと躍起になっている。
でも、僕は、あえて「逆」をおすすめしたい。
目立たなくていいので、「縁の下の力持ち」を意識するのです。
センターではなく、端っこでいい。
真ん中ではなく、隅っこでいい。
これは、姿を隠せとか、そんな意味ではありません。
「一歩下がることを恐れてはいけない」ということです。
自己主張に躍起になっているわりには、肝心な時に気持ちが言えない場合があります。
どっちでもいいことにこだわって、肝心なことに目が行かない場合もあります。
存在感を発揮しようという自己主張は、意味がありません。
うっとうしいと思われてしまいます。
異性関係でもそうですね。
しつこく相手を追いかけ回している人は、例外なく「間違った自己主張」をしています。
「じっとしていたら、好きな人をとられてしまう」
と考えているのです。
だから焦って、かえって墓穴を掘ってしまう。
自分の存在を見せつけようと、必要以上に騒ぎまくってしまう。
もっと落ち着くべきです。焦りはいらない。
目立たなくてもいい。もっと落ち着いて周囲と接すればいいでしょう。
「自分は無視されている」「私はないがしろにされている」と思った時点から、奈落の底に入っていきます。
表面的な存在感などどうでもいいこと。
「本当の存在感」を目指すこと。
「本当の存在感」とは何か？
自分のことを後回しにする勇気。嫉妬しない勇気。焦らない勇気。心配しない勇気。勝ち負けにこだわらない勇気。寛容になる勇気。落ち着く勇気。思いやりを発揮する勇気・・・
それこそが、「本当の存在感」です。
・今回のまとめ
存在感とは、目立つ意味ではありません。
「本当の自分」を発揮することです。
「愛される自分を大胆に意識すること」
そうすれば、不思議なほど、愛されるようになります。
その方法を書いたのが本書です。
愛された後のことを大胆に意識すると、今から魔術的に愛されるようになる、秘密の愛され術
あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。
１．追いかけるのをやめる
２．「途方もない愛される力」を実践する
今すぐ、「真理」を知ってください。
