こんにちは。上村です。
「好きな人が冷たい」と、恋愛で悩んでいる人がいました。
ところがたまに、相手が優しい時がある。
するとその人は、何となく「申し訳ないような気持ち」になるらしいのです。
「自分も好意を返さなくては」と思う。
ところが、好意を伝えようとすると、相手はまた冷たくなってしまうそうです。
どうしてこんなことになるのでしょうか？
相手が好きな人ですから、示してくれた好意に、
「寸分の違いのない好意」を返す必要性を感じたのです。
しかし、愛情は「契約」ではありません。
どちらが多いとか少ないとか、そんなことを言っていたら、
誰とも付き合えなくなってしまいます。
相手が本当に冷たくなったのかどうかはわかりません。
自分があまりに敏感になり過ぎて、相手のささいな態度を、
「過度」に考えるようになったのかもしれません。
例えば、「友人関係」で考えてみましょう。
友人同士で、そんな厳密な「貸し借り」を考えるでしょうか。
お互いが好きだから付き合っているわけで、それ以上の理由はありませんね。
でも、恋愛では、ささいなことが過度に気になったりすることがあります。
さっきの人は、力んでしまったのです。
肩に力が入り過ぎて、その結果、かえって相手を遠ざけてしまったのです。
相手が優しいとすれば、それは「そうしたいからしているだけ」です。
見返りのためにしているわけではないでしょう。
それを「申し訳ない気持ち」になるのはおかしいですね。
自分だって、誰かに親切にするのを、
いちいち見返りを求めているわけではないでしょう。
そんな損得勘定だけで動いていたら、その内何もできなくなってしまいます。
これは何も恋愛だけではありません。
すべての関係がそうです。
親切とは、もっと積極的な行為です。
「自分の意思」です。
本来、相手の行動に振り回されるものではありません。
相手の行動いかんで、親切にするしないを決めていたのでは、
いったい自分の意思はどこにあるのでしょうか？
もっと「素朴な気持ち」になる必要がありますね。
ガチガチに考えていると、相手のちょっとした行動が不誠実に思えてきます。
「自分がこれだけしてあげたのに、アイツは何だ」
みたいな気持ちになる。
でも、そんなことを考えたら、
「相手が自分に優しくする回数と、自分が相手に優しくする回数が同じでなければならない」
みたいなことになってしまいます。
この考えがいかにおかしいかは、言うまでもありません。
そういうものを乗り越えたところに、真の結びつきがあると考えます。
焦りや心配とは無縁なものです。
親切や優しさとは、対価ではなく、「素朴な行為」です。
表面的なことにとらわれてはいけないのですね。
深い部分ですね。
深い部分での理解こそ、「真の関係」につながっていくでしょう。
・今回のまとめ
好意はもっと自由であり、素朴なものです。
それが、「真の結びつき」です。
あなたが、「自分は愛の弱者だ」と思うようなことがあれば、本書はとても有益なものになるでしょう。
今までの思い通りにならない状況が、きっと一変するはずです。
本書には、それくらいの大きな力があります。
あなたの「バイブル」にしてください。
あなたが、恋愛や人間関係で「愛されない」と悩んでいるなら、たった二つの真理を知るだけで、それは解決します。
１．追いかけるのをやめる
２．「途方もない愛される力」を実践する
今すぐ、「真理」を知ってください。
